Green days

A volte mi trovo a pensare che bello era quando ero giovane (vabbè più giovane del tipo 16 anni giovane), bei tempi già... la scuola, gli amici, le estati in motorino... il periodo più bello della vita.
Poi ti ritrovi in un treno alle 4 di pomeriggio senza aria condizionata con 35 gradi fuori e circondata da 60 ragazzine/i negli anni migliori della loro vita. E vuoi prendere un lanciafiamme e farli fuori tutti. Durante i 50 minuti di tragitto passi alle 3 fasi della rinnegazione:

Prima fase: noti quanto sono fastidiosi, noti quanto le loro corde vocali possano così facilmente superare la linea di sopportazione: urlano tutto il dannato tempo e sembrano incapaci di parlare a basso volume. Inoltre sono degli idioti. Sembra brutto a vederlo cosi' scritto ma lo sono.

Seconda fase: tenti di illuderti che tu NON eri così alla loro età. Non avresti mai urlato, non sei mai stata così idiota, Tu eri decisamente molto meglio.
In realtà vai a casa e prendi i tuoi diari decennali e nero su bianco trovi la smentita "Caxxo mio pa deve capire che sono una punk non puo' dirmi cosa fare! Sono una ribelle" quando poi ascoltavi solo i Green Day. (Il soggetto impersonale è qui particolarmente una forma di difesa contro la vergogna che provo quando ripenso ai "bei vecchi tempi")

Terza fase: pensi che i tuoi figli NON SARANNO MAI COSI'. Non può essere, con una ferrea discipilina devi trovare assolutamente un modo per impedire questo disastro.
Terza fase bis: cerchi in mezzo alla folla, scruti e trovi il ragazzino decisamente più calmo degli altri solitario o in compagnia di pochi amici quasi non senti che parla, ha un' aria geek ma non troppo e sicuramente ama i giochi di ruolo ed è bravo a scuola. Sorridi e pensi sognante "Ah ecco... mio figlio sarà sicuramente così"

Fortuna che la vita ti viene in contro quando pensi con nostalgia al passato.

Here comes the spidermaaannn

Mamma mia quanto è brutto Spiderman 3.... Chissà quanti milioni di dollari han speso per tutta questa pubblicità e per farlo sembrare un film cupo e psicologico quando in realtà è una cagata pazzesca basata su gag da bimbo delle elementari e dialoghi da telenovelas.
Momento topico 1. quell'idiota di Peter Parker diventa malvagio. Cambiamenti: ciuffo da emo e irrefrenabile voglia di ballare. Le uniche due cose "cattive" che fa sono smascherare il reporter che photoshoppa le immagini di Spiderman e non subire piu' come un coglione gli attacchi del ridicolo Goblin Jr... malvagità allo stato puro! Tempo totale degli struggimenti interiori 10 minuti dopo di chè gia' vuole levarsi piagnuccolando il vestito nero.
Momento topico 2. Harry il migliore amico possibile immaginabile odia Peter perchè lo crede l'assassino di suo padre. Dopo averle ripetutamente prese si trova in casa Spiderman che si rivolge a lui chiedendogli aiuto per sconfiggere i due cattivoni, lui ovviamente rifiuta e colpo di scena! Arriva il maggiordomo millenario che come se niente fosse dopo DUE ANNI gli torna in mente di aver visto tutto e la spada che aveva trafitto suo padre altro nn era che la sua medesima spada! DUE ANNI! Aprire la bocca prima? Ovviamente tutto perdonato in una manciata di minuti e il Goblin corre in aiuto del suo migliore amico per poi essere trafitto ed aspettare la fine della battaglia quando tutto è stato sconfitto e/o perdonato per finalmente morire...
Momento topico 3: un gigante di sabbia sta distruggendo tutto il centro di NY e ovviamente nessuno mette al riparo i bimbi ma anzi stan tutti li a guardare eccitati come se fosse un fottuto film di Sam Raimi.

Menomale c'era la mia Kiki Drunkst da guardare